tag:blogger.com,1999:blog-64997952011-04-21T18:54:04.385+01:00riquíssima tertúlia de temas diversosoccipitalhttp://www.blogger.com/profile/13257038190678968528noreply@blogger.comBlogger161100tag:blogger.com,1999:blog-6499795.post-1099937045074047812004-11-08T18:00:00.000Z2004-11-08T18:04:05.073Z<strong>viva minha gente</strong> <br /><strong></strong> <br /><strong>disse a mim próprio que não escreveria mais até ter 1000 visitas. Pois bem, já tenho. Fui eu o milésimo visitante. Prontos, adeusinho e muita saúde.</strong> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6499795-109993704507404781?l=peiderman.blogspot.com' alt='' /></div>occipitalhttp://www.blogger.com/profile/13257038190678968528noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6499795.post-1091727864810503402004-08-05T18:27:00.000+01:002004-08-05T18:52:22.426+01:00quantos de vocês gosta de polícias? bófias são fixes ou nem por isso? ficam seguros por ver um chota? bom, eu falo por mim e sempre que vejo um cop penso logo que o sacana me vai pedir os documentos do carro e eu vou perder meia hora a encontrar a bosta dos papéis. Mas eu tenho de deixar de ser assim, os polícias prestam um serviço público extremamente útil. Eu tenho plena confiança no processo de selecção destes agentes. É tudo gente boa, inteligente, honesta e capaz de soletrar o próprio nome. Não podem é ter artrites nos pulsos para poderem rodar o cacetete de forma firme. <br />Mas Peiderman está sempre atento. Há algum tempo atrás, depois de horas de vigia, tirei esta foto a alguns agentes da autoridade em pleno serviço. Reparem bem nos círculos vermelhos <br /> <br /><img src="http://img.photobucket.com/albums/v291/peiderman/pic6a.jpg" /> <br /> <br /> <br />Peiderman quis clarificar toda a situação e confrontou os agentes com esta imagem e eles disseram que eram obrigados a beber cervejas. Água dá cabo dos rins e antes bebiam ice tea mas desde que viram um certo anúncio num jornal viram-se obrigados a trocar o ice tea pelo chá de cevada. A foto que os guardas viram foi esta <br /> <br /><img src="http://img.photobucket.com/albums/v291/peiderman/pic3a.jpg" /> <br /> <br />o único que se recusou a mudar foi o guarda arnaldo, que já na altura desta reportagem usava batôn e rimmel, e que hoje em dia se chama Maria Alzira <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6499795-109172786481050340?l=peiderman.blogspot.com' alt='' /></div>occipitalhttp://www.blogger.com/profile/13257038190678968528noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6499795.post-1091640097828179332004-08-04T18:16:00.000+01:002004-08-04T18:40:54.710+01:00rapaziada, como vai isso? <br /> <br />já sei que não tenho escrito, e depois? qual é o problema? imitando um conhecido meu "Estais com algum problema creplitante?" Uhm?? Estais?? <br /> <br />Bom, cagai nisso. Se pensam que me vou desculpar por não ter escrito regularmente, tenho a dizer-vos que não vou porque vocês não têm nada a ver com a minha vida. MAS NÃO SE OFENDAM, POR FAVOR, eu sou assim para toda a gente. <br /> <br />É com apreço que vejo revistas muito eruditas nas bancas de quiosques, cafés e afins. Se alguém criar uma Maxwoman eu deixo aqui a foto para a capa da revista número 1 <br /> <br /><img src="http://img.photobucket.com/albums/v291/peiderman/joao.bmp" /> <br /> <br />sem comentários... <br />para os mais incultos, o senhor de cuecas é um espanho chamado Pepe, o das bermudas é o luis filipe que também é presidente do benfica (o homem irradia carisma pelas bermudas e pelos pelitos do peito) e o da direita é o josé, antigo treinador do benfica. Não pensem que este é mais normal, a foto foi tirada antes do almoço. Depois do bacalhau à gomes sá e de três litros de vinho, josé andava a correr todo nu pelas praias algarvias e apregoava que tinha bolas de berlim e linguas da sogra para vender... <br /> <br />que cena, meu... <br /> <br />ps- a foto é pequena, eu sei. Em vez de se estarem a queixar, comprem uns binóculos ou ampliem-na com um qualquer sofisticado programa informático. <br /> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6499795-109164009782817933?l=peiderman.blogspot.com' alt='' /></div>occipitalhttp://www.blogger.com/profile/13257038190678968528noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6499795.post-1087474161903958942004-06-17T13:07:00.000+01:002004-06-17T13:35:44.480+01:00Meus amigozesssss, o peiderman blog ajusta-se ao evoluir dos tempos e entra de rompante numa nova era, a era da imagem... <br /> <br />Primeiro, as célebres bolachas NUKU, não perca, compre já... chamo a vossa particular atenção para o nome do criador das bolachas. <br /> <br /> <br /><img src=http://img78.photobucket.com/albums/v291/peiderman/nuku.jpg> <br /> <br /> <br />e ainda, e ainda... <br />A NOSSA SELECÇÃO!!! Eu já apoiava a selecção mas desde que vi esta imagem com os jogadores a fazerem referência ao peiderman blog... estou com vocêzes para sempre... mas se perderem com a espanha são uma ganda merda... mas se ganharem à espanha são muito bons... mas se depois forem eliminados nos quartos de final voltam a ser uma grandessíssima bosta... <br /> <br /> <br /><img src=http://img78.photobucket.com/albums/v291/peiderman/pumnel.gif> <br /> <br /> <br />Para os mais distraídos, informo desde já que aquele senhor peculiar que está na foto é o Maniche... <br />A personagem catita com os oculos de sol do presto é, obviamente, o Nel Monteiro.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6499795-108747416190395894?l=peiderman.blogspot.com' alt='' /></div>occipitalhttp://www.blogger.com/profile/13257038190678968528noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6499795.post-1086361772042713562004-06-04T16:08:00.000+01:002004-06-04T17:21:42.996+01:00VIDAS REAIS, COM PEIDERMAN VASCO NETO <br /> <br /> <br />Relato integral de uma história verídica. <br /> <br /> <br />- Boa noite. <br />- Boa noite. <br /> <br />- Queria um maço de marlboro. Depressa. Dê corda a esses sapatos. <br />- Sim senhor, é para já. Já agora, não quer comprar uma bandeira de Portugal da fundação Luis Figo? <br /> <br />- Tá louca ou quê? <br />- Mas é só um euro... <br /> <br />- O QUÊ? SÓ UM EURO?? Mas alguma vez eu gastava um euro numa merda dessas? Uma bandeira do Luis Figo? <br />- Desculpe, se calhar expliquei-me mal, não é uma bandeira do Luis Figo, é uma bandeira de Portugal. <br /> <br />- Está desculpada. Esta gente, tentam impingir coisas às pessoas e nem sabem o que estão a vender. <br />- E então, leva a bandeirinha? É só um euro. <br /> <br />- Olhe minha senhora, um euro é um euro e um euro não é pouco. É apenas um euro, eu sei, mas um euro, não sendo mais que um euro, é um euro e um euro é muito dinheiro. E eu não gasto um euro assim à parva. Você sabe quanto me custa a ganhar um euro? Sabe?Quanto é o Marlboro? <br />- 2,35. <br /> <br />- Só? <br />- Sim. <br /> <br />- Levo dois então. Ficam tão em conta... <br />- Por mais um euro levava a bandeira. Podia apoiar Portugal no euro 2004. <br /> <br />- Nada de bandeiras, só tabaco. Só compro coisas utéis. Com azar ainda posso sufocar na merda da bandeira. <br />- Se comprar a bandeira está a ajudar instituições de solidariedade. <br /> <br />- Chiça mulher!! ÉS SURDA?? Tás parva ou quê? DÁ-ME O TABACO E CALA-TE COM A MERDA DA BANDEIRA QUE TEM ESTAMPADA A CARA DO FIGO. <br />- Talvez me tenha explicado mal, a bandeira não é do Luis Figo. <br /> <br />- Não é? ATÂO PÁ? Você disse-me que a bandeira era do Luis Figo e agora já não é? <br />- É assim... <br /> <br />- Cale-se! <br />- Mas... <br /> <br />- Cale-se já! <br />- Sim senhor... <br /> <br />- CALA-TE!!!! <br />- ... <br /> <br />- Fala. <br />- ... <br /> <br />- FALA FODA-SE!! <br />- Sim senhor. <br /> <br />- Não te disse para estares calada? <br />- ... <br /> <br />- Não és parva de todo. <br />- ... <br /> <br />- Só um bocado estúpida, né? <br />- Mais ou menos. <br /> <br />- Mais para mais ou mais para menos? <br />- Mais para mais talvez, não sei... <br /> <br />- Então esse tabaco, vem ou não vem? <br />- Se calhar o senhor vai ralhar comigo mas olhe, se comprar a bandeira está a apoiar as crianças. <br /> <br />- Já lhe disse que não. <br />- Olhe que pode ganhar prémios, há 100 mil bandeiras premiadas. Uma em cada duas dá um prémio <br /> <br />- JÀ LHE DISSE QUE... prémios... uhm?? Que tipo de prémios? <br />- Vários. Viagens, bolas de futebol, bilhetes para o euro... <br /> <br />- Que bosta de prémios... <br />- Cachecois, camisolas da selecção... <br /> <br />- A bosta continua. <br />- Maços de tabaco, o último CD do Nel Monteiro e 50 DVDs de Graciano Saga on tour. <br /> <br />- Desculpe, a senhora disse Nel Monteiro? O último CD de Nel Monteiro? Aquele que está esgotadíssimo? <br />- Sim, esse mesmo. <br /> <br />- Não é que eu não curta Graciano mas o Nel Monteiro, ai o Nel... <br />- Pois... tem mais qualidade... <br /> <br />- AI GRANDA NEL... GRANDA NELITO... <br />- Nel, Nel... <br /> <br />- Uhm... <br />- Uhm... <br /> <br />- Uhm uhm... <br />- Uhm uhm... <br /> <br />- Uhm, acho que não vou levar... <br />- uhm... <br /> <br />- Acho que não vou levar... <br />- Uhm... Nel... Nel... <br /> <br />- Acho que nã... uhm... nel... <br />- Nel... nel... nel... <br /> <br />- Uhm... quanto é que disse que era a bandeira? <br />- Um euro... nel... <br /> <br />- Nem é muito. <br />- Pois, não é lá muito dinheiro... nel... <br /> <br />- É só um eurito, né? <br />- Sim... nel... <br /> <br />- Não estou a cometer uma loucura a gastar este eurito, pois não? <br />- Eu acho que não... não sei.. nel <br /> <br />- Uhm... <br />- Pois... nel <br /> <br />- Uhm uhm... uhm....nel... nelito <br />- o senhor é que sabe... nel... <br /> <br />- Uhm uhm... uhm uhm... Uhm uhm... uhm uhm... Uhm uhm... uhm uhm... <br />- Pois... pois... pois... pois... pois... pois... pois... pois... pois... nel <br /> <br />- Prontos, pá. Dê cá uma bandeirinha do Luis Figo que dá para ajudar as criancinhas... <br />- AI, MUITOS OBRIGADINHOS. Você tem um grande coração sabia? <br /> <br />- Agora está a envergonhar-me... <br />- E olhe que eu não digo isto a todos os que compraram a bandeira. <br /> <br />- Pare. Não quer que eu choire aqui pois não? <br />- Não, não quero isso. Seria muito triste vê-lo chorar. Um homem com um coração tão grande como o seu não merece chorar. Nunca. <br /> <br />- Choirar. <br />- Chorar. <br /> <br />- É choirar que se diz! <br />- Não é não. É chorar. <br /> <br />- Olhe que já não compro a puta da bandeira do figo. <br />- É choirar, tem razão. Mil perdões. <br /> <br />- Ah... vá lá vai. <br />- Desculpe, o erro foi meu. Nunca fui muito boa a português. <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6499795-108636177204271356?l=peiderman.blogspot.com' alt='' /></div>occipitalhttp://www.blogger.com/profile/13257038190678968528noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6499795.post-1086031438736664122004-05-31T20:14:00.000+01:002004-05-31T20:23:58.736+01:00<strong> <br />ELE ESTÁ DE VOLTA...</strong> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /><strong> <br />ELE ESTÁ DE REGRESSO...</strong> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /><strong>ELE VOLTOU PARA SEMPRE...</strong> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /><strong>ELE RETORNOU PARA TODO O SEMPRE...</strong> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /><strong> <br />...TÃO SÓ E APENAS...</strong> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /><strong>NEL MONTEIRO SPEAKING: IZE ITE ABERDE?</strong> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /><strong>IZE ITE APELAINE?</strong> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /><strong>O PEIDERMAN ESTÁ DE VOLTA...</strong> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /><strong>MAIS GUNTERIANO QUE NUNCA... <br />MAIS MORDAZ QUE UM CÃO RAIVOSO... <br />MAIS FORTE QUE UMA LOCOMOTIVA... <br />PRODUZINDO PEIDOS CAPAZES DE O FAZER SALTAR UM ARRANHA CÉUS NUM ÚNICO SALTO...</strong> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /><strong>VOCÊ VAI DESEJAR QUE ELE NÃO TIVESSE VOLTADO... <br />AH AH AH AH AH AH <br />AH AH AH AH AH AH <br /> <br />MAS VOLTEI MESMO... <br />E EU QUERO LÁ SABER O QUE É QUE VOCÊS DESEJAM!!! <br />VÃO TER DE ME ATURAR!!! <br />AH AH AH <br />AH AH AH <br /> <br />FORNIX, COM UM HOST TÃO SIMPÁTICO SÓ UM ESTÚPIDO É QUE NÃO VOLTARIA A VISITAR ESTE SITE <br /> <br />EPÁ, MAS VOLTE... <br />AMANHÃ TENHO CRÓNICAS NOVAS, NÃO PERCA. <br />FORÇA AÍ PESSOAL <br /> <br />SEM OUTRO ASSUNTO, DESPEÇO-ME CORDIALMENTE <br />PEIDERMAN DA SILVA</strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6499795-108603143873666412?l=peiderman.blogspot.com' alt='' /></div>occipitalhttp://www.blogger.com/profile/13257038190678968528noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6499795.post-1079922676337644202004-03-22T01:24:00.000Z2004-03-22T02:41:50.890Zde volta... <br /> <br />resposta ao quiz anterior: o nome da quinta filha é maria da conceição, só para não ser igual ao nome da mãe ;) <br /> <br />alguns dias se passaram e dois desastres aconteceram. Pode dizer-se que estive de luto até hoje, a semana passada luto de nuestros hermanos, este fim de semana luto leonino... que vergonha. Acontece, eu sei, mas... que vergonha. Corram foda-se, chutem à baliza com força foda-se, partam as pernas aos adversários. Defendam a camisola que vestem, caralho! Espero que estejam pelo menos tão envergonhados como eu. Estão? Ai sim? Estão tão chateados e envergonhados como eu? Então DEVIAM ESTAR MAIS SEUS CHULOS DA MERDA!!! EU CONTRIBUO PARA OS VOSSOS ORDENADOS!!! PREFERIA DAR O MEU GUITO AOS MENDIGOS!!! MALANDROS!! Mas eu continuo a gostar de vocês, no próximo fim de semana lá estarei para vos apoiar. Se vos ofendi é só devido à dor que senti. Já tinha jantado e tive de tomar um digestivo aos três zero, tomei um gurosan. Quando foi o quarto golo pensei para mim que devia era ter tomado um Jack Daniels duplo com uns pozinhos de valium... bom, cagai nisso, é só futebol e para mim continuam a ser os maiores. <br /> <br />Aos 68 minutos de jogo, mudei de canal e ia vomitando só de ver o Pacheco Pereira, bendito gurosan. E tinha a TV no silêncio, olha se não tivesse... <br /> <br />Voltemos à nossa tertúlia. Sinto que cada vez mais este blog tem uma finalidade suprema, foi uma consequência divina a sua criação. Estamos rodeados de blogs da tanga, trampas cibernéticas para dar lições de moral e para nos pôr a pensar. Mas quem é que esta gente pensa que é? Ghandi? Platão? Dalai Lama? Nel Monteiro? Grande Nel, que saudades, um dia ainda hei-de postar a tua biografia. Nel é uma personagem catita. Catita é uma palavra gira. Mas quem eu acho realmente catita é Tony Carreira. Tony carreira é um fulano catita. Certo dia encontrei Tony Carreira e perguntei-lhe qual a opinião dele sobre aliens, se ele acreditava em vida fora deste planeta. Tony concentrou-se, inspirou fundo uma boa dezena de vezes e disse-me: "peiderman, eu acho que sim mas talvez não. Não sei, percebes? Mas porque é que perdes tempo a pensar nessas coisas? Achas que as pulgas se interrogam umas às outras sobre se haverá vida noutros cães??" E passou a mão pelo cabelo exibindo um ar superior, alguns cabelitos tombaram ao de leve... <br />Devo confessar que fiquei siderado com tão brilhante raciocínio e acabei por comprar o CD dele. <br /> <br />Bom, mas hoje não é dia de Tony Carreira. Hoje é dia de Sérgio Rossi, que de italiano pouco tem. Sim, é mais um cantor pimba mas de músico também pouco tem. <br /> <br />Sérgio Gosma Calimero Rossi nasceu em Lisboa na Maternidade Alfredo da Costa, no dia 06 de Agosto de 1976. Chiça que o cabrão me ia estragando o dia de anos!! <br />Filho de Celeste Cuspo de Gosma Sousa e Armindo Calimero de Sousa, ambos com vocação para a música nomeadamente na área do fado, cedo começou a despertar em si o instinto musical. Aos 3 anos já adormecia nas casas de fados deliciado a escutar os seus pais a cantar. Era um querido, adormecia na tasca, a cabeça em cima da mesa entre o pires com caroços de azeitonas e os copos de imperiais. Hoje em dia Sérgio Rossi não bebe nada a não ser leite achocolatado da UCAL e tem pavor a oliveiras e azeite! <br /> <br />Era óbvio que tantas influências neste campo acabariam por criar em Sérgio o tal "bichinho" da música. Não foram precisos mais de nove anos de vida para Sérgio Rossi começar a tocar os seus primeiros acordes nos ferrinhos e nas pandeiretas, que domina como ninguém, e a cantar as suas primeiras melodias. Dizem as crónicas da altura que já aos dez anos encantava plateias com os sucessos "CHUPA-ME OS PISTONS" e " ROSSI ROSSI, ROÇA AQUI". <br /> <br />Aos 13 anos começou a sua formação musical no "Instituto Musical Rançoso", onde se aperfeiçoou a tocar o seu instrumento preferido (a gaita!!!) e enriqueceu os seus conhecimentos a nível de leitura para poder finalmente cantar as suas melodias. Sérgio teve e tem problemas sérios de aprendizagem e hoje, com quase 28 anos, continua a frequentar aulas de leitura e dicção de niveis básicos. No ano passado já consegui soletrar o seu própio nome sem cometer mais de dois erros. Já consegue preencher um postal sem se enganar onde colocar o remetente e o destinatário mas ainda não consegue colocar o postal no marco do correio. Também não consegue andar e falar ao mesmo tempo. Um exemplo de persistência que todos devemos seguir. <br /> <br />Por volta dos seus 20 anos, passou por uma fase da sua vida em que sofreu bastantes influências de música ligeira como as de Bee Gees e Celine Dion. De Celine Dion retirou uma das suas imagens de marca, o buço. Aos 22 anos capou o escroto. <br /> <br />Sérgio tem lutado para singrar mas a verdade é que não tem sido fácil. A sua célebre frase "Eu respiro música e não oxigénio" é um bom exemplo da estupidez que assola a cabeça deste indivíduo. <br /> <br />Olha Sérgio, acho que podes ir longe. Vais-me perdoar mas vou partilhar com os meus leitores um episódio que se passou contigo há meia dúzia de anos atrás. Boas gargalhadas já demos com esta história, arrelembras-te? <br />Certo dia, Sérgio Rossi entrou num gabinete médico com um pepino enfiado no nariz, uma cenoura na orelha esquerda e uma banana na orelha direita e perguntou: <br />- Doutor, que se passa comigo ? <br />- É simples Sérgio. Você não está a comer como deve ser. <br /> <br />falta o quiz do dia. Pensavam que se escapavam, não? Aqui vai: <br />Um casal de piolhos amava-se perdidamente e teve diversos filhotes. Pergunta: QUAL O NOME DO FILME? <br /> <br />até qualquer dia <br />um grande bem haja a todos os seres pensantes que lêem este blog e ao nel monteiro<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6499795-107992267633764420?l=peiderman.blogspot.com' alt='' /></div>occipitalhttp://www.blogger.com/profile/13257038190678968528noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6499795.post-1078794515528428932004-03-09T00:31:00.000Z2004-03-09T01:17:08.140ZMeus amigozessss, voltei <br /> <br />após este breve interregno, cá estou de volta às bloguices. Apesar dos meus pedidos, ninguém respondeu à questão pertinente que lancei. Pois bem meus ignorantes, aqui fica a resposta. O nome do ex-jogador do FCP cujo nome é um pleonasmo é o Cubillas. Cu do latim anûs, billas do grego peida. Não se esqueçam que billas se lê bilhas. Não é um nome lindo, Cubillas? Pois, eu gosto. <br /> <br />Estranhamente ou talvez não, todo o povo português em vez de tentar responder à minha questão, dedicou parte significativa do seu tempo a interrogar-se quem era Nel Monteiro. Isto deu-me a ideia de postar algumas biografias. E começa hoje, começa logo pelo nosso querido Nel Monteiro, um dos dinossauros ainda não extinto do panorama pimba português. Devo dizer que Nel Monteiro é uma personagem caricata. Ele, como ninguém, encarna perfeitamente o espírito pimba. Sempre com os seus óculos de sol fluorescentes obtidos certamente numa qualquer embalagem de Presto, Nel Monteiro percorre este país e os demais países albergadores de emigrantes portugueses, espalhando melodias encantadoras por esse mundo fora. Nascido em Barrô e criado no concelho de Santa Marta de Penaguião, Nel Monteiro é um douriense de gema. Até aos vinte anos de idade viveu entre os vinhedos do vinho do Porto, onde fez de tudo um pouco. Imagino. Aos vinte anos foi para o serviço militar durante 3 anos. Quer isto dizer que esfregou latrinas durante 36 meses, um bom serviço prestado. Acabado o serviço militar obrigatório entrou para os Altos Estudos Militares como civil onde esteve onze anos. No fim destes 11 anos tinha finalmente conseguido terminar o ciclo preparatório mas com alguma sorte, uma amnistia limpou-lhe a terceira nega. Uma das negas curiosamente foi a Educação Musical. Depois teve paralelamente um stand de automóveis. Foi também condutor particular, tipo Miss Daisy, com carapinha é certo, mas branco e sem bigode. Foi proprietário de uma fábrica de mobiliário metálico embora normalmente o mobiliário seja de madeira, e em 1984 trocou tudo (QUE ERA IMENSO COMO PODEM CALCULAR) por oito canções inéditas de sua autoria que gravou por brincadeira e que se tornaram em caso muito sério. Sério e grave, ainda hoje se sentem os efeitos nefastos... <br />Por incrível que pareça, os seus primeiros trabalhos foram editados em Dezembro de 1984 com o maestro Jorge Machado e desse álbum dois temas tornaram-se na época êxitos de vendas foram eles: "Azar na Praia" e " Alô, alô Maria Antónia" dos quais se venderam alguns milhões de cópias. Em cassete. Em Maio de 1985 segue-se a edição de um novo trabalho "Retrato Sagrado" também ele um enorme sucesso de vendas e que passados 18 anos ainda hoje vende. Devo acrescentar que Jorge Machado deixou de ser maestro por esta altura e passou a acompanhar Nel Monteiro nas suas tournées, como bailarina. <br />Nos anos seguintes continuou a gravar discos de grande sucesso que são do agrado do povo português espalhado pelo mundo. Dedicado de alma e coração à música correndo o mundo de lés a lés, Nel Monteiro já vai a caminho de dezanove anos de carreira cheios de prazer e alegria cantando temas bem populares com muito sentimento e amor que já lhe deram 15 DISCOS DE PRATA, 10 DISCOS DE OURO e 5 DE PLATINA. Apesar do pouco tempo que tem para descansar, ainda aproveita para desenhar uns retratos de família e amigos, coisa que faz com muito prazer. Planeia expôr na National Gallery of Art, Vermeer e Van Gogh que se cuidem. <br />Nel Monteiro faz-se acompanhar nos seus espectáculos sempre da sua super banda e duas bailarinas, uma delas é o ex-maestro Jorge Machado como já tinha referido anteriormente. Em caso de dúvidas do espectador do concerto, Jorge Machado é a bailarina com barba e um ligeiro chumaço testicular. <br /> Nel Monteiro é intérprete, autor, compositor de todos os seus trabalhos. Basicamente o que isto quer dizer é que toda a merda que este gajo faz se deve exclusivamente a ele... <br />Queria apenas dizer uma coisa. Nel Monteiro é um dos resistentes do panorama pimba portuguès, panorama este que tem sofrido um enorme declínio nos últimos tempos muito por culpa do fim de programas míticos como o Reis da Música Nacional e Made in Portugal. Desde que o Carlos Ribeiro optou por fazer figuras ainda mais tristes a apresentar o A Vida É Bela que a música pimba portuguesa decresceu de quantidade. De qualidade não decresceu porque era impossível. Nel Monteiro é uma urtiga pimba que teima em não se eclipsar. Até Marante e Graciano Saga (grande Graciano, inesquecível o teu tema "Vem devagar emigrante")foram enxurrados pelas correntes ditas intelectuais e desapareceram. Nel não, Nel persiste. Persiste e resiste. Resiste e luta. Luta e vence. Vence e canta. Canta e rebenta-me os tímpanos. A mim e a voçês. Próximo post será acerca de Tony Carreira, a Fénix Pimba. É provável que volte a falar do Nel e do Graciano. <br /> <br />Para terminar, aqui fica o quiz do dia. Uma mulher teve cinco filhas, a Pata, a Peta, a Pita e a Pota. Qual o nome da quinta filha? Toca a responder nos comentários. <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6499795-107879451552842893?l=peiderman.blogspot.com' alt='' /></div>occipitalhttp://www.blogger.com/profile/13257038190678968528noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6499795.post-1078341829190470092004-03-03T19:22:00.000Z2004-03-03T19:26:48.153ZMeus amigos, <br />É com prazer que retomo esta tertúlia. Passeando pela rua os fãs interrogam-me para quando uma actualização, parece que o peiderman blog está a ser um hábito e os leitores ficam tristes quando não há posts novos. Faça como eu e ponha o peidermanblog como a sua homepage. Viva o peiderman, viva o peidermanblog. Viva!! Viva!! <br />Queria dizer aos leitores que recebi um mail do manchester united a pedir desculpa pelo erro que fizeram em apelidar o nosso país de SPAIN. Transcrevo o mail que recebi para voçês verem o impacto que o peiderman está a ter: <br /> <br />“ Dear Mr. Peiderman Occipital, Master of peidermanblog <br /> <br />We are sorry for having committed such huge mistake by confusing Portugal and Spain. Queen Elizabeth II, Sir Alex Ferguson and Nel Monteiro, all of them frequent readers of your blog, reported the mistake to our web site. We deeply apologize for any inconvenience this might have caused you and your readers, we had no intention to offend the portuguese people nor the glorious portuguese nation. <br />Best regards <br />Man United website” <br /> <br />UAU, o Nel Monteiro lê o meu blog… <br /> <br />Deixo-vos hoje um desafio. De há uns anos para cá descobri que apesar de gostar de futebol e de quiz shows, o que é realmente divertido é fazer quiz shows sobre futebol. E a pergunta para 250 mil euros é esta: Qual o nome do antigo jogador do FCP cujo nome é um pleonasmo? Responda na secção de comentários. Querem uma pista? Querem? Cá vai a pista, trata-se um jogador sul americano. Não se esqueça que é um antigo jogador, não é actual. <br />Adeusinho e até breve <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6499795-107834182919047009?l=peiderman.blogspot.com' alt='' /></div>occipitalhttp://www.blogger.com/profile/13257038190678968528noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6499795.post-1078172452298616432004-03-01T19:56:00.000Z2004-03-01T20:25:54.483Zcaros leitores <br />numa pesquisa rápida pelos livros mais vendidos na fnac deparei-me com uma situação no mínimo ridícula. O top ten, para além de ter livros de personalidades frustadas e que acabam por escrever livros patetas para ganhar alguns cobres, é liderado pelo livro O meu pipi. Li rapidamente a introdução e reparei que este livro é baseado num blog, como este, mas que tem a particularidade de ser um chorrilo de asneirolas e malcriação que é de arrepiar. Ainda mais descontente fiquei quando vi que o blog do pipi chegou a ter 4500 visitas diárias, este blog tem neste momento umas miseras 100 visitas. Não se esqueça de quando visitar o blog do peiderman de fazer refresh uma dúzia de vezes. Hoje não tenho muito tempo para escrever. Por isso aqui fica mais um copy paste de um mail que recebi há já algum tempo. É longo mas garanto que vale a pena ler. Encarna bem o espírito do peiderman.blog. E assim começa a história de um menino chamado Tona e que tinha um grave problema... <br /> <br />O Tona adorava feijoada. Porém, sempre que comia, o feijão causava-lhe uma reacção fortemente embaraçosa. Algo muito forte. Um dia apaixonou-se. <br />Quando chegou a altura de pedir a mulher em casamento, pensou: - Ela é de boas familias, cheia de <br />etiqueta, uma verdadeira atleta, não vai aguentar estar casada comigo se eu continuar a comer feijão. <br />Decidiu fazer um sacrifício supremo e deixou-se de feijoadas. Pouco depois estavam casados. <br />Passados alguns meses, ao voltar do trabalho no Douro o carro avariou. Como estava longe, ligou para a Dália e avisou que ia chegar tarde pois tinha que regressar a pé. No caminho, passou por um pequeno restaurante e foi atingido pelo irresistível aroma de feijoada acabadinha de fazer. Como faltavam vários quilómetros para chegar, achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do feijão. <br />Então entrou, pediu, fez a sua pirâmide no prato e ao sair tinha três doses de feijoada no estômago. O feijão fermentou e durante todo o caminho, foi-se peidando sem parar. Foi para casa a jacto. Peidava-se tanto que tinha que travar nas descidas e nas subidas quase não fazia esforço para andar. Quando se cruzava com pessoas continha-se ou aproveitava a oportuna passagem dum ruidoso camião para soltar <br />gás. Quando chegou a casa, já se sentia mais seguro. <br />A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou: "Querido, tenho uma surpresa para o jantar!". Tirou-lhe o casaco, pôs-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à cadeira na cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que não espreitasse. Nesse momento, já sentia mais uma ventosidade anal à porta! No momento em que a Dália ia retirar a venda, o telefone tocou. Ela obrigou-o a prometer que não <br />espreitava e foi atender o telefone. Era a Xuxu... Enquanto ela estava longe, o Tona aproveitou e levantou uma perna e....ppuueett. Soltou um! Era um peido comum. Para além de sonoro, também fedeu como um ovo podre! Aliviado, inspirou profundamente, parou um pouco, sentiu o fedor através da venda, e, a <br />plenos pulmões, soprou várias vezes a toda a volta para dispersar o gás. Quando começou a sentir-se melhor, começou outro a fermentar! Este parecia potente. Levantou a perna, tentou em vão sincronizar uma sonora tossidela para encobrir, e... pprrraaaaaaaa! Sai um rasgador tossido. Parecia a ignição de um motor de camião e com um cheiro mil vezes pior que o anterior! Para não sufocar com o cheiro a enxofre, <br />abanou o ar sacudindo os braços e soprando em volta ao mesmo tempo, esperando que o cheiro dissipasse. Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem lá outro. Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo! Este foi o campeão: as janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e num minuto as flores da sala estavam todas murchas. Quase lhe saltavam os sapatos dos pés. <br />Enquanto ouvia a conversa da Dália ao telefone no corredor, sempre fiel à sua promessa de não espreitar, continuou assim por mais uns minutos, a peidar-se e a tossir, levantando ora uma perna ora a outra, a soprar à volta, a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo. Uma sequência interminável de bufas, torpedos, rasgadores e peidos comuns, nas versões seca e com molho. De onde em onde acendia o isqueiro e desenhava com a chama círculos no ar para tentar incinerar o nefasto metano que teimava <br />em acumular-se na atmosfera. Ouviu a Dália a despedir-se da Xuxu e, sempre com a venda posta, levantou-se apressadamente, e com uma mão deu umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás acumulado, enquanto abanava a outra mão para espalhar. Quando sacudia e batia palmadinhas nas calças largas para se libertar dos últimos resíduos, ouviu o plim do telefone a desligar, indicando o fim da solidão e liberdade de expressão. Alarmado, sentou-se rapidamente, e num frenesim abanou apressadamente mais algumas vezes o guardanapo, dobrou-o, pousou-o na mesa, compôs-se, alinhou o <br />cabelo, respirou profundamente, pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente. <br />Era a imagem da inocência quando a Dália entrou na sala. Desculpando-se pela demora, ela perguntou-lhe se tinha olhado para a mesa. Depois de ele jurar que não, ela retira-lhe a venda, e, <br />Surpresaaaa! <br />Estavam 12 pessoas perplexas, lívidas e assarapantadas, sentadas à mesa: Os sogros, os cunhados e alguns colegas de tantos anos de trabalho. Era a festa-surpresa de aniversário do TONA!"<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6499795-107817245229861643?l=peiderman.blogspot.com' alt='' /></div>occipitalhttp://www.blogger.com/profile/13257038190678968528noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6499795.post-1077757773530134072004-02-26T01:03:00.000Z2004-02-26T01:16:16.076ZMeus amigos, voltei... <br />Há pouco esqueci-me de umas coisinhas. O célebre site onde Portugal foi chamada de SPAIN é o seguinte: www.manutd.com. Podem comprovar por voçês próprios. No entanto, se só puderem visitar um e um só único site esqueçam este e visitem antes o blog do peiderman, eh eh, sempre são mais uns visitantes. <br />Estive a analisar melhor a frase que transcrevi do site em questão e descobri que aquela frase tem algo mais que se lhe diga. Reparem bem: Porto came from behind to beat Manchester United 2-1 in Spain tonight (Wednesday) and leave the Reds with some work to do if they are to progress in this season’s UEFA Champions League. <br /><strong></strong><strong>PORTO CAME FROM BEHIND????</strong> O que é isto??? CAME FROM BEHIND????? Veio por detrás?? Entrou por detrás?? É isso? Ignorantes e ordinários é o que este brits são, mai nada... ai que raiva, primeiro SPAIN e depois dizem que CAME FROM BEHIND!! Ai que raiva, estou tão chateado que só espero, ouçam bem, só espero que em Manchester o Porto só perca por um a zero. Era o que estes gajos mereciam...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6499795-107775777353013407?l=peiderman.blogspot.com' alt='' /></div>occipitalhttp://www.blogger.com/profile/13257038190678968528noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6499795.post-1077755191494204992004-02-26T00:19:00.000Z2004-02-26T00:30:57.856ZMas o que é isto????? <br />Já tinha escrito a missiva do dia mas vejo-me obrigado a voltar. Acabei de jantar e vi a segunda parte do Porto - Manchester. Não vou comentar nada acerca do jogo, não me interessa se o Manchester jogou bem ou mal nem me interessa se o Mourinho engordou mais uns quilos com a vitória. A verdade é que depois do jogo ainda vim trabalhar e enquanto o meu SDS-PAGE (UAU!!!) corria, fui ao site oficial do manchester united ver o que diziam do jogo. Encontrei o palavreado do costume, tivemos azar, os jogadores do Porto mergulham imenso para sacar faltas e cartões, bla blá blá, mas depois cliquei num link para ler a crónica do jogo e a crónica começa assim: <br />" Porto came from behind to beat Manchester United 2-1 in <strong>Spain</strong> tonight (Wednesday) and leave the Reds with some work to do if they are to progress in this season’s UEFA Champions League. Read our match report..." <strong></strong>SPAIN????? Santa ignorância...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6499795-107775519149420499?l=peiderman.blogspot.com' alt='' /></div>occipitalhttp://www.blogger.com/profile/13257038190678968528noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6499795.post-1077741667777792522004-02-25T20:15:00.000Z2004-02-25T20:50:53.653Zbem vindos... <br />O peidermanblog é uma realidade estranha, cada vez mais entranhado no dia à dia do utente diário de internet. Apesar de já ter sido classificado como um oásis no deserto dos blogs, o seu autor (eu) mantém os pés bem assentes no chão e não se deixa levar em euforias. É certo que o peidermanblog está a crescer desmesuradamente e a olhos vistos mas temos de encarar isto com uma certa normalidade. Parafraseando um célebre senhor que depois de operado ao cérebro deixou de perceber de futebol, tudo isto é perfeitamente normal, perfeitamente normal... estou neste momento a planear uma publicidade avassaladora que irá colocar este blog nos bookmarks de todo o Portugal e restantes paises de lingua oficial portuguesa. Depois atacarei o mercado sul americano, o mercado asiático será mais complicado unicamente devido à enorme diferença horária. Ainda não fez o bookmark? Faça-o imediatamente, não queira ser um excluido. <br />Hoje gostaria de vos falar sobre um grupo de escuteiros que se encontra perdido na serra da estrela. Não é ridiculamente engraçado? Um grupo de escuteiros perdido? AH AH, só me apetece rir. Quer dizer, eu espero que os miúdos se safem e que encontrem o caminho para, pelo menos, uma gruta. Mas não deixo de achar piada especialmente porque um dia, estava eu em mafra meio perdido e vi um grupo de escuteiros. Perguntei a um escuteiro gordinho para que lado era a rua não me lembro do nome. O fulano, com ar de grande frete e visivelmente aborrecido por eu o ter interpelado e o ter interrompido (o gordinho estava a comer um suculento corneto de nata), sacou da bússola com muito estilo e após alguns segundos a analisar onde era o norte disse-me: vai sempre em frente, corta na terceira à esquerda desce a ponte, sobe as escadas e depois é ali perto. Pareceu-me fácil mas a verdade é que tive de perguntar por novas indicações a uma velhinha que vendia nougats (não sei se é assim que se escreve, são aquelas coisas que as senhora vendem a três cem, três cem). Nunca me esquecerei do olhar que o gordinho me lançou como que a dizer: Ganda palhaço, já com barba e não sabe por onde anda. É minha profunda convicção que o gordinho me enganou deliberadamente!! Atentemos na definição da palavra escuteiro: mancebo pertencente a uma associação organizada, que se exercita em serviços humanitários e se prepara para a defesa da pátria. Ora, mas que raio de escuteiro era este? Que serviço humanitário me prestou ele? Uhm? Digam-me? Que culpa tenho eu de não saber onde era a tal rua? Bem sei que lhe interrompi o corneto mas ainda assim... defender a pátria, AH!! Deve ser uma piada. Algum dos leitores se sentiria descansado se fosse este escuterio gordinho que defendesse a nossa pátria? Olhe, desculpe, não ataque agora que eu estou a comer um EPÁ!! <br />Para terminar, apenas gostaria de expressar os meus sinceros votos que o grupo de escutas encontre o caminho para casa mas no meu intímo não deixo de pensar que bonito seria se um animal selvagem qualquer atacasse o escuteiro gordinho e, no mínimo, que lhe comesse o corneto... e seria tão justo...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6499795-107774166777779252?l=peiderman.blogspot.com' alt='' /></div>occipitalhttp://www.blogger.com/profile/13257038190678968528noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6499795.post-1077566561248091742004-02-23T19:59:00.000Z2004-02-23T20:05:28.170ZMais um carnaval que está a terminar. Deve ser arrepiante ter de sambar com esta temperatura e com meio portugal a fungar e a assoar-se de dois em dois minutos. Eu incluido. Devido a problemas nasofaríngincos graves e depois de três maços de lenços usados até ao limite ( média de sete assoadelas por lenço, é quando o lenço começa a pingar pelos lados), vejo-me incapacitado de escrever algo interessante. Amanhã conto estar em melhor forma e pronto a propagar o Gunterianismo. Até breve...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6499795-107756656124809174?l=peiderman.blogspot.com' alt='' /></div>occipitalhttp://www.blogger.com/profile/13257038190678968528noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6499795.post-1077211625564230792004-02-19T16:37:00.000Z2004-02-19T17:33:48.873Zolá minha gente! <br />Cá estou novamente para partilhar mais umas impressões. Primeiro gostaria de responder a algumas críticas que me foram feitas em relação ao post anterior. Sim, a história de Como Cagar Melhor é um plágio, mas eu assumo-o. Escrevi que se tratava de algo que eu tinha recbido no mail mas achei que se enquadrava bem com o nome do blog. Ou acham que tenho tempo para estar sempre a escrever coisas novas? Ou acham que muitos dos escritores que VOCÊS lêem não têm uma dose diária de copy paste? Uhm? Acham? Ingénuos... <br />Bom, adiante. Ontem foi dia de jogo de futebol, Portugal-Inglaterra. Havia uma certa histeria nacional em relação a este jogo, reacção que eu não entendi. A que horas é o jogo? Já? Chiça, tenho que ir já para casa para não apanhar trânsito!! Dá em que canal, não me digam que é naquelas merdas de pay-per-view?? Era este o estilo de comentários que ouvi durante todo o dia. Mas, pergunto eu, não era só mais um jogo de preparação? Então qual era a novidade? Sinceramente, enquanto deu a primeira parte fui fazendo zapping entre o jogo e um programa que estava a dar no canal saúde. Interessante a forma como se desbloqueiam artérias cheias de colesterol. Bom, isto abriu-me o apetite e fui jantar... enquanto jantei vi a segunda parte do jogo mas a verdade é que aquilo foi muito mais que um simples jogo de futebol. A histeria nacional em relação a este jogo em particular acabou por ser extremante justa tendo em conta o que se passou naquela segunda parte. É sobre isto que incide este meu segundo post. Deixo-vos aqui uma decrição daquilo que eu vi: <br />min 45 - recomeço da segunda parte. Algumas substituições foram efectuadas. Destaco a entrada de Nuno Valente, portador da primeira bandolete da noite. <br />min 47 - golaço de Miguel, defesa (?) direito (?) da nossa (?) selecção. Infelizmente, a bola teve tendência a entrar no nossa baliza. E não é que entrou mesmo... <br />min 62 - ouve-se, em directo, via microfone do repórter, palavras sábias de Scolari : QUESSA MERDA, CARALHO? Desta linda expressão depreendem-se duas ilações. Primeira, Madaíl esteve bem em escolhê-lo para seleccionador. Segunda, Scolari já usa hábitos portugueses, nunca mais será o mesmo. <br />min 71 - golo de Portugal, loucura total nas bancadas só interrompida por um vendedor que grita: Olhá queijada de Sintrá! <br />min 73 - sai Rui da Costa, entra o bandolete II <br />min 74 - era um momento como os outros, mais um livre para a inglaterra de sua magestade. Ricardo, o super redes, é apanhado em flagrante. Com a mão direita diz ao bandolete I onde deve estar a barreira. Com a mão esquerda coça o escroto com algum vigor. Simples rash púbico, pulgão testicular ou alguma teimosa infecção urinária? A dúvida persiste, não me foi facultada nenhuma informação médica. <br />min 75 - sai um defesa portuga, entra o bandolete III <br />min 77 - as câmaras dão um plano geral do banco português. Impressionante, 50% do staff da nossa selecção ostenta uma farta bigodaça. <br />min 78 - sai um alguém, entra um zé ninguém <br />min 79 - estirada impossível de Ricardo, also known as the Coçador de escroto while orienting barreira. A claque britânica bale com tal defesa. <br />min 80 - desta vez um plano do banco inglês. Eriksson parece estar a participar num staring contest. <br />min 81 - sai o pittbull raivoso, entra bandolete IV <br />min 82 - boa iniciativa de Hugo Almeida, o potente remate destroí por completo a bandeirola de canto. Boa oportunidade. <br />min 83 - mais uma bandolete no terreno de jogo <br />min 87 - magnífico mas ineficaz. Ronaldo toca de calcanhar mas encontra o apanha de bolas em posição de offside. Foi pena. <br />min 90 - o povo grita golo. NDR1, não foi golo, o remate saiu 7 metros ao lado. <br />ACABOU. <br />NDR2 - todos os minutos em que não descrevo nenhum pormenor significa uma de duas coisas. Ou não aconteceu realmente nada ou então Petit chacinou um adversário e disse: Foda-se refri, falta not (enquanto rosna diz mais umas asneirolas) <br />Duas conclusões se tiram deste jogo. Primeira, temos equipa para o europeu. Faremos três bons jogos. Segunda conclusão, Madaíl devia usar bandolete. <br /> <br />Os leitores do blog gritam em uníssono. Queremos Mais, Queremos Mais! Amanhã há mais histórias de encantar. Agradecem-se comentários aos meus posts. Agradecem-se também sugestões para tópicos, dou a minha opinião sobre assuntos que queiram ver discutidos aqui no peiderman blog. Tenho anos de experiência a emitir opiniões ridículas, também lanço búzios e faço amarrações. Adios... <br /> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6499795-107721162556423079?l=peiderman.blogspot.com' alt='' /></div>occipitalhttp://www.blogger.com/profile/13257038190678968528noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6499795.post-1077137249078617632004-02-18T20:20:00.000Z2004-02-18T20:50:08.623ZAh, finalmente... algo verdadeiramente novo no mundo cibernaútico. Agora já têm algo de interessante para fazer quando não vos apetece trabalhar. É só aceder a este magnífico blog e deixar-se levar pela MINHA inspiração. Prometo ser regular, mais regular que as fases da lua ou as marés. Todos os dias terão algo de diferente para ler e para reflectir. Aviso-vos desde já que será um blog que assentará numa seita criada recentemente chamada GUNTERIANISMO. À medida que os posts forem aparecendo vocês compreenderão que seita é esta, quais as suas bases, princípios e objectivos (se é que tenha algum ...) Não interessa, prometo posts diários sobre temas tão variados como concursos de traques, futebol, política, tudo coisas ridiculas. Perceberam a ideia? Para terminar o post de hoje deixo-vos com uma missiva algo extensa mas muito interessante que recebi no meu mail há usn tempos atrás. O título é "Como cagar melhor", acho que está tudo dito... aqui vai disto... <br /> <br />Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenha molhado o rabo com a água da sanita, que o cagalhão faz levantar ao cair. Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter utilizado alguma técnica para evitar o "efeito tchubum".Quais as vossas técnicas preferidas? <br />Conhecem outras? Se conhecerem acrescentem à lista. <br /><strong>Técnica 1</strong>: <br />Posicionar o orifício anal o mais próximo possível da borda da sanita. Assim,a cagada desce pela louça com a queda amortecida evitando assim, o "<strong>efeito tchubum</strong>". <br />Problemas da técnica: <br />a) A merda deixa um rasto na louça. Sobre o ponto de vista estético, que se lixe! Além do mais não é o macho da casa que vai limpar o rasto (no máximo, dá para tentar disfarçar com jactos de mijo de alta pressão). Só é chato no caso de isso acontecer na casa da namorada ou da empresa. <br />Pode dar mau aspecto se alguém entrar logo a seguir. <br />b) Se a pontaria for mal calculada, a merda pode raspar na borda da sanita e cagar aquilo tudo. Neste caso, fica bem limpar depois de terminar o serviço. <br /><strong>Técnica 2</strong>: <br />Criar um tapete flutuante de papel higiénico. Conhecida como "efeito hovercraft", esta técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando assim o "efeito tchubum". <br />Problemas: <br />a) Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água salta na mesma. <br />b) Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a sanita pode entupir e o cagante passa pela constrangedora experiência de ver subir a água com merda lentamente sanita acima. Com sorte após alguns minutos a maré baixa. Mas o problema não fica resolvido. Dá mau aspecto se alguém entra logo a seguir. <br /><strong>Técnica 3</strong>: <br />Técnica conhecida como "cagate and run". Consiste em cagar no meio da sanita e tirar o rabo rapidamente antes que o chafariz o atinja. Tal técnica exige reflexos, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoável. <br />Problemas: <br />a) Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso). <br />b) Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cu da sanita antes de a merda se desprender. <br /><strong>Técnica 4</strong>: <br />Esta técnica é conhecida como o "arranha-céus" ou para os mais velhos "cagar de cócoras". Consiste nos seguintes passos: <br />1º Despir a calça e a cueca deixando os sapatos (técnica que exige alguma experiência). <br />2º Enrolar um bom bocado de papel higiénico à volta dos tornozelos até metade da canela, prender com a meia na parte de fora da perna (muito engenhoso). Não esquecer que é para as duas pernas. <br />3º Subir para a sanita e adoptar a posição de cócoras com os pés bem apoiados (cuidado para não escorregar nas bordas laterais da sanita). <br />4º Largar o lastro e respirar com calma. <br />Problemas: <br />a) A elevada altura da posição faz com que o efeito seja ampliado, acontecendo o efeito "sombrinha" que muito provavelmente atingirá os sapatos ou os tornozelos, daí a razão do processo descrito no ponto 2. <br />b) Sapatos de sola de borracha são indespensáveis para esta técnica. Existem relatos de pessoas que utilizaram outro tipo de sapatos e os resultados foram muito tristes (como explicar uma meia de cada cor após sair do WC ?!?). <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/6499795-107713724907861763?l=peiderman.blogspot.com' alt='' /></div>occipitalhttp://www.blogger.com/profile/13257038190678968528noreply@blogger.com